氶諾像蝴蝶，美丽的盘旋後消逝不见
“我一定会娶你的，老婆。”
博说这句话的时候，我们还没有结婚，虽然他对我一直以老婆相称，可是我们之间与这个称谓的距离还好远好远。可我一直在等待，等待他向我求婚的日子。
我未满十八岁，开始第一次真正的恋爱。
他一直笑我是未成年少女，其实他不知道，我有多么渴望快点变老。
只因为他常用我们还小的借口拒绝提起结婚。
我一直承诺，这辈子我只会跟一个男人走进神圣的婚姻殿堂，那个男人一定是你——臧恒博。
他笑，说我傻，以后的事谁知道？
我反驳，“你是不是不想娶我？”
他没回答，沉默代替了太多的语言，我只能一个人猜测。
可我心里明白，不管有没有天长地久，我都会一直爱他，就像习惯了空气一样的离不开他。
尽管没有他的承诺，我们依旧爱的如火如荼。我承认我们真的没有权利谈论婚嫁，结婚确实离我们的年龄太遥远，17岁，并不懂真正的爱情，只是喜欢，舍不得，离不开。
一种淡淡的又深深地思念缠绕着你，会令你彻夜难眠，会让你有一日不见如隔三秋的感觉。
从没想过，会跟一个突然出现在生命里的男人从陌生到熟悉，直至亲密，一切或许发展的太快，有种不真实的预兆，我想逃离，却被一种东西牢牢的凝固。
与博一起度过的第一个冬天，冷冷的雪花，总是不合时宜的飘落。争吵后，天气总会由晴到阴，然后便是一片片雪花的飘零。我以为天气变暖了一切就会恢复。恢复到阳光明媚，恢复到无尽的甜蜜。
终于盼到了春暖花开，尽管等待的令人心乱，可一切又让我充满了信心，对爱情，对他，甚至对婚姻。。。。我以为，一切总会成为现实。
恋的太久，容易生腻。争吵便成为一味调和剂，适时地调解。
人都是贪婪的动物，有不知满足的欲望，所以才会有失去。
博为我做喜欢的西红柿炒蛋，为我买喜欢的零食，奶油蛋糕，陪我在大街上吃冰激淋，臭豆腐，一切总是那么美丽，美丽的令人感觉恐惧。
我在他为我爱的死心塌地的时候移情别恋，我厌倦了争吵，厌倦了平凡的生活。
我以为是最后一次跟他在一起，我放下了我的自私，陪他做他喜欢的事，第一次发现其实我对他一点不了解，他的喜好，他的习惯，我一无所知。
当我开口说要离开时，他似乎早已猜透，并不惊讶，他的表情在纵容我，我以为我们就这样结束了。
其实，我们确实不合适，连结婚都那么遥远，谈爱情似乎更遥遥无期。
更糟糕的是，爱情一旦介入身体，就像水里融入了沙子，变得浑浊不清。
我们，真的有太多过错，令爱情一步步陷入泥潭。
现在才知道，相识的太早未必是好事。
我以为开始了另一段感情，我就可以放下他，放下令我爱的心碎的博，可是，我怎么也投入不了，感情不是说灭就灭，也不是说有就能有的。我始终不能一心去爱别人。如果说我的心痛得只剩下1/2时，那么另一个1/2一定是遗留在他那里，不管怎么努力，只能令一半愈合，而令一半，只有在他那里才能得到治愈。
可是，我们的爱情，一开始就是错误的，我们有各自的目的，如果可以再有一次机会，我相信我们都会选择单纯的开始。
可是，一切不是人力能挽回的。也不是命运能改变的。
我又回去找博，再次投入他的怀抱，熟悉的味道，感觉无限的温馨。
第一缕阳光透过玻璃窗照射进来，刺眼的感觉，仿佛沉睡了许久，仿佛做了好久的梦，真真切切的感觉到博一直在我身边，他静静的躺在那里，男人沉睡的样子确实可爱。至少面前的这个男人就是如此。我发现我依然深深的爱着他，尽管折腾了好久要决定离开，可还是被他牢牢地把握。我们是两条本该永远平行的铁轨，却突然交叉在一起，愈分愈合的，令人看得心碎。
博总说我是个不甘寂寞的人，其实，我确实是这样，他的忙碌才让我有机会寻求借口，他确实忙，我却不知道他在忙些什么，我不会打电话打扰他，他的朋友曾告诉我他讨厌我粘着他，我学着给他空间，放纵他。
我的心里一直愧疚，认为我曾在他爱着我的时候离开他是一种罪过，所以，我一直在赎罪，做他喜欢的，承受他给我的折磨。我以为他最终会明白，我其实一直爱他。
我们最终越来越僵持，他也有了新的开始，他说是为了报复我。
爱情或许只是一种生活的点缀，一种无聊时的消遣。
太认真的人最终会被灼烧得伤痕累累。
日记最终被我无情的摧毁，因为它记录的都是伤心，可怜的幸福，我什么时候才能拥有。
其实习惯了寂寞，习惯了伤害，还有什么放不下的呢。
可是，当我知道他爱上另一个她的时候，我才真正体会到什么叫伤心欲绝。
我曾经的过错，换来的报复竟是如此的残酷，不近人情。
我躲在网吧，在另一个空间里寻求解脱，虚幻的空间渐渐让我忘记了现实里的伤痛。
QQ里的头像不停闪动，我不耐烦地点开，连虚幻的空间我都逃避不了他的存在，我没把他拉到我的黑名单里，不管是Q上，还是心里，我都舍不得。
寒碜了几句，显然都无话可说。想逃离，却拒绝不了心里那份诱惑。
我想，我闯进了不属于我的梦里，那里只有他和我，有持续着的快乐，我一直清醒的知道我在梦境，可是，只要有他的地方，我就会是幸福的，哪怕只是在梦里。
我看不到他的那份不舍，或许是他伪装的太好，尽管我千方百计地试探，可是，他一直轻松的面对我，似乎我们只是似曾相识的陌生人。
对于他的新女朋友，他只字不提，记得以前问他的旧日女友，他也是如此。他已习惯了用沉默代替语言。
突然听起无言的结局，心里猛烈的颤抖，难道我还爱他？也许，失恋的最高境界不是心疼，而是麻木。
昔日的房间，我们一起为彼此流泪，一起欢笑，浮现的身影熟悉的画面，我开始幻想，他和我的誓言。
“嫁给你好吗？”
“傻瓜，我们还小。”他笑着掩饰他的无措。在他心里我是个不愿受束缚的人，更何况我们真的还小，他应该没想过我会说要嫁给他。
“知道吗？你是我第一个想托付终身的人，所以你不能抛弃我。”傻傻的声音一直回荡在小小的房间。单纯的可笑，两年了，我一直沉浸在等待和幻想里。
如果说幸福只是一种奢侈，那我就是把这种奢侈弄丢的人。
如果曾经没有我的离开，如果我可以牢牢地把握他，把握爱情，或许不会有失去，时间安排得刚刚好，只是一天而已，就这样错过了。
如果我道歉了，或许他不会绝望的离开。
如果他再等我一天，如果。。。。。。。。。。。
太多的如果，可以回来吗？一切可以重来吗？
痛楚像从身体的缝隙间渗入心脏，愈来愈深。
我们的爱情只是昙花一现，注定只能做短暂的停留。停留了太久，爱情终会消失的。
痛苦过后，我应该也不会再有爱情了。
再次见他，依然是我主动要求的，我知道我不该再执迷不悟，可我放不下那句誓言。
我终于20岁，他说过我20岁的时候就会娶我。
“嫁给你好吗？”我在心里反复的念叨，可是怎么也说不出口。
害怕了，胆怯了，退缩了，曾经的回答让我太过落寞。
就这样凝视了好久，泪冰凉的挂在脸上。
“如果时间可以停留，我宁愿永远都这样默默的看着你。哪怕彼此不说话，也是一种无言的幸福。”曾经的誓言，再次响起。
我的每一句话，他还记得吗？
“我一定会娶你的。”他的誓言，我，一直都记得。
阳光耀眼的发出光芒，誓言真的已成为过去吗？
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